我是一個非常封閉且極度無趣的人，若覺得這個敘述太長，用〝怪人〞替代也不違和。

從有記憶開始，我基本上是一個人長大的。
或許因為如此，小時候還挺喜歡聽音樂，經歷過錄音帶和Walkman的時代(糟糕!暴露了年齡XD)，有事沒事會逛逛唱片行、買買最新出的專輯，陪伴我的人事物不多，音樂算是一個。我有一台收音機，除了聽音樂，也會固定收聽電台，覺得有電台主持人的聲音陪伴還挺溫暖的。除此之外，我也算是個電視兒童，每天收看八點檔是基本的。

但大約從16歲開始吧，我不再聽歌也不再看電視，準確一點來說應該是：我聽不了歌。

不知道為什麼，尤其是獨處的時候，我覺得音樂聲很吵，就算是再輕柔的旋律、再小的聲量，我都難以忍受。只要有聲音，哪怕只是輕音樂，我都會產生嚴重的煩躁感，但在這之前我明明是個愛聽搖滾樂的人啊！
電視也是一樣的道理，只要我身處的空間有其他〝聲音〞存在，就算是再微量的背景音，都會讓本就暴躁的我更加暴躁、火氣會莫名上來。

總之，我的耳朵開始排斥〝聲音〞，所有我曾經喜歡的音樂都變成了〝噪音〞。

所以不管車程多長、是自己開車或搭車，我從不聽音樂，也因此我從來不使用耳機；就算獨自上班8小時也未曾放過音樂或廣播，或至少我從未主動這麼做過。所以無論是手機或其他電子用品，裡面不會有任何一首歌，當然了，我也不可能會有什麼聽歌的軟體或APP。
是的，我也幾乎不看電視，與這款電子設備不熟到甚至連要用哪一個遙控器打開都不知道(現在要開個電視都好複雜)。

這樣的〝症頭〞從16歲起就一直持續至今，未曾(或說尚未)改變。
 

我不玩任何形式的遊戲，應該說：我非常討厭玩遊戲。

無論是有線、無線、線上、線下、電腦遊戲、益智遊戲、各種桌遊、遊戲台、遊戲機、牌卡…etc，只要是〝遊戲〞我都不玩，也討厭玩，討厭的程度可以用〝厭惡〞來表達會更準確一點。

理由？沒有理由，單純討厭，而且從小就討厭、年紀愈大愈討厭。

雖然可能有點奇怪(是very奇怪)，但我確實是一個不玩遊戲的小孩，不只如此，我也不玩玩具。從有記憶以來，我就不記得自己有過什麼玩具，唯一記得的是我有一桶樂高，但幾乎沒玩過；我也沒有大多數小孩都會有的絨布玩偶〝好朋友〞，晚上會抱著睡覺、沒事會跟它們說話的那種。從小到大，我的床上除了枕頭和棉被之外沒有其他東西。

有人曾經問過我：「不玩遊戲又不看卡通(是的，我不看卡通)，你小時候到底都在幹嘛？」
欸…這是個好問題，我也不知道，只知道絕對不會是玩遊戲或是看卡通。

討厭遊戲這一點至今也從未改變，而且估計這輩子都不會變。
 

看書？
不，我有不確定是什麼程度的閱讀障礙，所以從小到大幾乎不看書也不閱讀課外讀物。

可能很多人會覺得〝閱讀障礙〞只是不愛讀書、不求上進的藉口，沒錯，我確實不是一個太上進的人，在學成績也是不怎麼樣，但閱讀有障礙也是確定的。

首先，當大量文字出現時，我的眼睛和大腦會自動產生排斥感，也就是心情會異常浮躁；其次(而這是重點)，只要開始閱讀，這兩者之間就會開始產生〝不同步〞的情形：眼睛看進去的文字、和腦中接收的速度、以及轉譯後的結果是不相同的。

簡單的說：頭腦跟不上眼睛看到的。

所以同一段文字可能需要讀很多次，但很常發生的情況是我的眼睛在讀、但腦袋會在我閱讀的時候關機(或當機)，所以怎麼看都看不進去。因為內容進不到腦子裡，也造就了我看書的速度非常慢、看完了也常會覺得沒看懂(或真的沒看懂)。
這種症狀不一定發生在閱讀大量文字上，有時就算只是簡單的一兩個句子，也會發病。

翻成白話文應該是：閱讀理解障礙。
而這個障礙也無縫接軌的跨越其他語言，所以無論是考什麼語言的證照，〝閱讀〞永遠是我的弱項，唉！心累啊…

總之，只要開始閱讀，眼睛和大腦就會自動各走各路，這也是為什麼我很難看懂說明書的原因。
 

然後我還有一個多數人都覺得匪夷所思的〝障礙〞：我看不懂漫畫。

很多人都不理解〝看不懂漫畫〞到底是什麼意思？也不能理解怎麼可能會有人看不懂這麼簡單的玩意兒？不就是圖和字嗎？字看不懂，看圖總沒問題吧？

不，問題很大！比單純看字的問題更大。

首先，漫畫裡的圖和字我永遠連不起來，整本漫畫無法連貫成一個故事，所以對我而言漫畫就是一堆散亂無章的圖文，把圖和字看完之後也不知道在講什麼；其次，我時常看不懂畫的到底是什麼〝部位〞，所以總是看得一頭霧水，簡單來說就是get不到作者在表達什麼；最後，別人5分鐘就可以看完的東西，我要看一個多小時！(重點是也沒看懂)
我曾試過小叮噹和柯南這種已經看過動畫、知道故事在講什麼的漫畫，但依舊不覺得有什麼看懂了的感覺…(滿頭問號)

記得讀高中的時候，曾有同學想要幫我〝治療〞，找了一本每一則故事都只有4格的搞笑漫畫給我〝閱讀理解〞。同學這麼好心，我當然也很努力嘗試這個治療方案！
結論：看不懂。
沒辦法，4格真的太多、太長，根據我多年來對漫畫的深刻研究(推個眼鏡)，我最多能理解連續2格的漫畫，3格以上就會開始出現錯誤訊息或亂碼、與作者的意見產生分歧。

翻成白話文：嚴重閱讀理解障礙。

結合上一點看來，我的問題應該是出在腦袋。
所以很幸運的(或很不幸?)，除了試錯和嘗試治療，這輩子我還從未花過時間在看漫畫這件事上。
 

那我肯定很愛戶外活動吧？

第一，我怕熱，所以能不出門就不出門；第二，我很容易曬傷，所以不喜歡任何需要長時間待在戶外的活動；第三，我不愛動就是懶，出門基本上都是點到點、從家門移動到吃飯點；第四，我怕吵，所以通常不到人多的地方；第五，我嚴重暈車、暈機和暈船，光應付身體不適就極度消耗體能和好心情，所以也不怎麼喜歡旅遊。

簡單來說：完全不愛XD
 

所以我到底都在幹嘛？
這個問題其實我也很好奇：當別人都在〝自我娛樂〞或〝娛樂自我〞的時候，我到底都在做什麼？

自16歲發病(沒辦法聽音樂)後，我的〝娛樂活動〞非常少，應該說我也不追求〝娛樂〞這件事。原因嘛，仔細回想後覺得有點病態：我下意識的認為娛樂是一件沒有建設性、浪費時間、且極度逃避現實的事。

我是一個實用主義者，討厭沒有實際用途的東西，而沒有建設性就相當於沒有用，所以得出不追求娛樂、及不該追求娛樂的結論。
時間很寶貴，絕不該浪費，尤其是浪費在〝沒有用〞的人、事、物上更是萬萬不該！所以不該娛樂、也不該追求娛樂。
有問題就該解決、有難題就該面對，無論逃避的是問題還是難題，都是大大的不該！所以不該把時間和精神拿去娛樂自己，這樣既是浪費時間、又對於解決問題沒有建設性。

問題是，一個16歲的青少年死小孩到底會有什麼問題和難題？
 

一直以來，我都覺得自己是個活得特別尷尬的人。

無論是原生家庭的傳統觀念、學校的教育方式和理念、整體社會的價值觀、甚至是同儕的喜好和想法，與我都截然不同，我幾乎找不到任何共同點。
從小到大，我從未刻意的特立獨行，甚至我也曾非常努力的〝改變〞自己，來假裝我其實和別人沒有什麼不同。但無論我再怎麼努力強迫適應、假裝和別人一樣，我心裡始終知道自己與周遭的所有人、事、物都格格不入。於是自然而然的，我成了家人眼中的叛逆小孩、老師眼中的問題學生、同儕眼中的異類…

小時候覺得自己與眾不同；但長大一點之後，發現自己除了與全世界都格格不入之外，並沒有什麼特別之處。於是我開始追求現在看來十分可笑的認同感，想當然爾，這種可能到死都追求不到的東西，在那個特別尷尬的時期又怎麼可能得到？

不只活得尷尬，我覺得我的存在本身就是一件尷尬至極的事。沒有人會因為我的存在感到快樂，這個世界也不會因為有了我、或少了我而有什麼不同，既然如此，我又為什麼存在呢？我存在的意義是什麼？我這個人彷彿毫無價值！活著幹嘛？但要去死嘛，又好像有那麼一點不甘心…

想與世界共存、卻又無法共存；該自處、又找不到自處的平衡點。長期以來，心裡一直有著許多自己不能理解也無法平衡的複雜情緒，它們彼此交纏、糾纏著，然後糾結出各種詭異的果實…
而這些美麗的果實，不知為何的，恰好在這個時間點同時開花。

所以對當時那個心花朵朵開的我、以及一直以來的我而言，〝問題〞和〝難題〞是：搞清楚自己到底怎麼了？以及究竟該如何平衡、如何自處？

而我的做法不算太聰明：思考、思考、再思考，不斷地思考直到想明白為止。
一個如此鑽牛角尖的人，很自然的便患有嚴重的失眠。我很常整晚沒睡、或有睡了也等於沒睡，然後惡性循環嘛，上課時間必須補眠再補眠，於是更坐實了不上進的壞學生罪名。
 

大部份的人會找好朋友訴苦、談心，但我很少或幾乎不會。一來不知從何談起；二來認為沒人會懂；三來覺得沒人想聽；四來我在各個時期都有過被背叛的不好經驗，所以我也不太相信別人；五來我不認為有任何人、事、物救得了我。

既然不求救，就只能自救。我整理思緒和抒發情緒的方式向來單一：書寫。

所以一直以來都有寫文、或部落格的習慣，除此之外，我不使用其他的方式來〝逃避〞內心的掙扎或痛苦。算是有點自虐吧，我會逼自己不斷的面對痛苦的情緒，直到理出頭緒、找出原因和解決方式為止。所有的娛樂(包括聲音)都會打斷我的思緒、使我無法專注思考、浪費解決自我難題的時間，所以我不娛樂、也從不主動追求娛樂。
想想也挺詭異的，我不閱讀，卻一直寫文，只出不進，算是一個不吃飯但狂拉屎的概念。

但凡獨處，我的世界就只剩下〝我〞和〝我腦子裡的聲音〞，其餘的一切都進不來。又或者說，我也不允許它們進來。

這些症狀從16歲起就幾乎沒變過。我一直都是那個活得尷尬、又企圖掩飾尷尬的人；也是那個好像搞清楚自己怎麼了、卻又沒完全明白怎麼了的人；更是那個彷彿解決了很多問題、但又不斷冒出新問題的人。

而我自處的方式也沒有變過。我還是那個遇到問題就把門關起來、不把事情想清楚就不開門的人；也是那個不追求任何娛樂手段來拉自己一把的人。
 

2018對我來說是個特別的一年，人生的分界點就從這裡被切開。

那些我曾覺得尷尬至極、與這世界格格不入的〝我〞，開始真正找到了自處的位置；腳下那些如履薄冰的平衡點，開始真正變得踏實和結實；我也開始能真正理直氣壯的接納自己的詭異、不再為自己的尷尬找尋理由或藉口。當我不再尷尬，尷尬的就是別人！(喂不是)

2018之前，我一直追求著那些大家都〝習以為常〞的追求：上進、成功、前途、成就…等，就好像我跟別人沒有什麼不同，也似乎不該有什麼不同。
2018後，我漸漸拋下過去所有的〝理所當然〞。而理所當然的，這讓原本就格格不入的我，又更格格不入了！但有趣的是：當我拋下的愈多，我卻愈打從心底的感到輕鬆和踏實，並且開始真正享受自己的格格不入。

也是從2018起，我開始做一些過去從來不做、不想做、覺得不該做、也不認為自己會做和能做的事情。

★延伸閱讀：與大我相遇(點我進入👈)
 

欸是的，〝通靈〞是其中一件，但今天來談點聽起來比較〝正常〞的。

2018之前我從未畫過圖、也不認為自己會畫圖(是真的不會!)，但這一年我鼓起勇氣買了生平第一盒彩色鉛筆，自此踏上胡亂塗抹的不歸路。
在這過程中我意外發現：原來色彩這麼療癒！
那些長久以來堆積在心底深處的各種混亂心緒、痛苦情緒、思緒…等，在這看似無關緊要且毫不相干的繪畫過程中，竟慢慢地被撫慰了。那些我曾認為沒有實際用途的〝藝術〞，卻恰恰走到了我的心深處－那個我曾十分努力卻到不了的地方，拯救了我。

2018之前我幾乎不看戲劇，當然了，也從不追劇，因為我真心覺得非常浪費時間！與其把時間花在這種沒有建設性的事情上，不如多背幾個單字、想辦法提升自己無論是哪一方面的能力。是的，我很嚴肅又很無趣，是個非常功利、凡事只追求效益的人。
2018開始，我慢慢允許那些過去認為沒有效用的事物進入我的生活。放下什麼都要有用、且不能浪費時間的想法後，我開始享受被不同的藝術形式療癒和啟發的過程。
此時的我發現：原來把門關上的一直是我自己，還真是自我封閉到一個無可救藥！

2018後，我開始停下追求過去以來一直追求的不知道是什麼鬼的腳步，並允許那些我從未發現原來是如此美好的事物進入我，給它們機會療癒我及帶給我快樂。
以前我總認為沒有任何人、事、物救得了我、一切都得靠自己，但這些都只是我的自以為是。人可以靠自己，但誰說不能同時享受別人的給予呢？

是的，我現在偶爾能享受音樂和追劇了呢！

世界很美好，我感謝創造這些美好的人，也感謝自己終於願意允許被這些〝美好〞浸潤。然後我發現原來這才是真正重要的事：快樂！
 

可能是我這個人太詭異，許多人訝異於我寫的題材，感覺我應該寫點更怪力亂神的東西才對…也是，這觀點沒毛病！但其實呢，我自己也很驚訝！

我雖是一個追求愛情、也相信愛情的人，但同時卻也覺得這種風花雪月的東西很不切實際，所以我對愛情戲一向沒什麼興趣，也不會想看愛情電影，唯一叫得出名字的愛情片大概是「鐵達尼號」吧！
既然要認真寫點什麼，是不是該寫一些〝有用〞的東西？〝愛情〞這麼沒用的東西，寫它作甚？就我的性格和喜好、以及一直以來的實用主義價值觀而言，無論如何，〝愛情〞都絕對不會是我會寫、想寫的題材，這就是為什麼我掙扎了很久才動筆的原因。

唉！但如我所言，2018後我就用連自己都覺得詭異的方式，過著連自己都覺得詭異的生活，寫個對我來說超級詭異的題材好像才〝正常〞，對吧？所以我就放棄掙扎了…

2018以來，隨著我愈允許自己被各式各樣的〝藝術〞和〝創作〞療癒，我也愈來愈能允許自己創作這些〝沒用〞的東西、並且享受創造的過程。誰說什麼都要〝有用〞呢？那些我曾認為的有用，現今於我而言都是完全的無用；而那些我曾認為〝沒用〞的一切，卻帶給了我真正的快樂。所以到底什麼才〝有用〞呢？

我認為：〝快樂〞是唯一有用的事，而〝創作〞能帶來純粹的快樂。

創作〝無用〞的東西，是我允許自己被療癒的方式之一，而我也確實被療癒了不少，所以我希望能分享這份〝療癒〞給更多的人。確實，我寫的不是什麼〝有用〞的內容，但哪怕只是一點點或一咪咪，只要能在無盡的痛苦深淵中為你帶來一點點光，那便有價值了！

什麼方式都好，祝福每個人都能找到療癒自己的方式，最重要的是：請允許自己被療癒，因為你值得快樂！